さてまー、今日は、うん、市内図書館のほうでしたー。
10時すぎから18時までで、普段よりは少し早上がりでした。やったのは過去問午前問題部分を30問。大半は予想通り「書き取り」になっちまいましたねーｗ；；。でも正解率半分強、というラインではあります。うん。やっぱり基本情報技術者の素地＆事前書き取りの効果はあるようです(＾＾)。
まま、勉強はこんな感じ。
朝トレはー…今日は失敗でしたねぇ
。昨日に気付いた睡眠サイクルに合わせて、7時に目覚ましセットしたんですけど…全く気付かずでした
。8時にコールされて、やっと気付いて起きた体たらく；；。ふむぅ（´・ω・｀）。どーも7時はサイクル的に一旦寝入ってしまうみたいだなぁ。
とりあえず目覚ましをもう一度6:30にセットし直して見ます。あ。ついでだから7:30もセットしてみるか。そうすれば、ドッチのタイミングのほうが気付けるかわかるかも知れないし。
まぁ、根気よく試し続けるしかないみたいですが、も少し試行錯誤してみます〜。
で。なんでタイトルがあんななのか、という事になるんですけども。
ぶっちゃけますと、色んな事にキツさを感じ始めたんです。最近。
金銭面とか、環境面とかのね。
金銭的には当然と言えば当然。昨年末で健康保険からの傷病手当は満額支給となり終了しましたので、本当に無収入の状態になったという事からくるのですが。今日たまたま通帳を記帳した時に、今までにない減り方を見ましたもので痛感しましたねぇ。
「いよいよ本当に、充ての無い生活状態になるんだなぁ」と感じちゃったわけですよ。
と言いつつ、まだ本当の意味で困窮しているわけでないから、その辺はまだ甘いのかもしれないです。
でも少し実感して不安になった、とそれが一つ。
もう一つの環境面は、相変わらず社会復帰の目処が立たない、という事。
先日通っているクリニックで、まだ就活はするにしても限定的に、とのお沙汰が出たわけですけども(現に朝トレなんかやらなきゃいけない状態なんだから、これも当然と言えば当然（＾＾；)、その出た条件に叶うようなパートは、さすがにそうそうあったもんじゃ〜ないし；；。
結局は当面勉強に専念、という判断にしているわけですが、ずっと今の環境のままとは絶対に行かないし、そう言いつつ時間は経つ歳はとる･･･と考え出すと、何だか勉強に集中するのも大変になったりするもんです。
そして、ついついこんな考えがでてきたりするわけです。
「あぁ、なんでこんななっちまったのかなぁ･･･」てな感じで。
いつもは、ココでは、それも人生の1コマなんだった、だから糧にして前向きにいこ〜とかやってますが、実際の心境は、そういう風に無理やりでも考えるようにしなきゃ、本当に救いようが無いんだからねっ、と自分自身に言い聞かせてるような心持でやっています。ま、要は普段はカッコ書きしたような心境でいるほうがスタンダードな状態なんですよ。
それだけに、少しでも払拭したいから色々な事に手を出し足を伸ばし、とアレコレやっているわけですが、正直身内からは完全な意味での理解は得られてないですね。多分「この期に及んで、まだ浮ついた事してるわ…」という感覚なんでしょう。本音としては。
ただ、なった状態が状態なので、中で塞ぎこむよりはマシだ、という意味でいい意味で放置してくれてるんだ、と解釈しています。同意はできないけど納得するしかないね、という感じ。
なんだか書いてて、自分が浅ましいですね。ここまで自由にさせてもらってて拗ねてるなんて。
子供よりタチが悪いやｗ；；
。書くほどに、みっともないなぁ。
でも、…
私はこのブログを始めるに当たって、自分に誓ったのが「ここでは、その時のありのままの事を書こう」と決めましたので、どれだけ浅はかで独りよがりな思いでも書く事にしてますので、お許しくださいませね☆
とはいえ、そんな気ままな生活も、お金という先立つものが見通し立たない状態だと、ね…。
先の事はその時にならないとわからない、のは、この数年で痛いほど実感してますが
。まぁ、つまるところ、毒を吐きたかったわけです。今の私は。
ハタ迷惑この上ない事なんですけども。
お目汚しにしかならない駄文でしかない今日の内容ですが、まぁ、そんな時もあるんだな、と流していただければ幸いに思います。
失礼致しましたーｗ；；。
※もー恥書きついでで、厚かましくさせて頂きますが。
お金…という点で、また色々と企画ネタをやったりするかもしれないですけど、その時は生暖かい目でご協力下さいませー；；；。
それではーε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(;￣◇￣)┘ﾊｽﾞｶｼｰｯ
今はわけあってお休み中なんですが、私は半年前に始めたバイトが
本当につらくて・・・
でも、辞めたい！とかではなくて、いい意味での試練というか必要な体験なんだと
思う部分がありましたし、バイト先の方々への感謝の気持ちもありましたし・・・
ただ、やはりつらいので、つらいという気持ちを誰かに
聞いてほしくなったのですが、まあ当然なんですがその気持ちだけを話すと
「バイトなんだし、だったら辞めたら？」という返事が返ってくるんですよね。
わがままですが、私が欲しかったのは、共感とつらさを乗り越えるための
アドバイスだったので、話しの仕方は「つらい、けど、がんばりたい」という
感じに・・・
「けど、がんばりたい」は正直、自分に言い聞かせてる部分でもありました。
他人に伝わりにくい心境だと感じていたのでうまく言い表せず、
大切な人に話すときに自分の正直な「つらい」という気持ちが伝わらなくって
いじけてしまったことがあります(´・ω・`)笑
長くなりましたが、毒を吐きたい、そして誰かに共感して欲しい
そんな時もありますよね！ということが言いたい・・・乱文失礼しましたｗ
多分、まさにそんな心境なんだと思います。
自分自身、したいと思ってやっているのですけど、周りからは容認はされてるけど理解はされてない…そんな疎外感に似た感覚が常に付きまとうという日常が、私の中にあって、それをついこの様な形で表現してしまった、と。
ご覧になられる方には、いい迷惑なんですけどね（＾＾；。
ただ、以前、私はコレすらやらなかったので、全てを抱え込んだまま沈み込んでしまいました。
頑張っても頑張っても報われない、そんな手前勝手な思いがそのまま重みになっていき、最終的に壊れました。
その反省もあって、見栄も外聞もなく吐き出し曝け出すようにしている次第です。
正直。誰かから、私の望んでいた反応が頂けるとは思っても見ませんでした。
それだけに、せいてん丸さんのお言葉、心底、本当に感謝です。
またこんな泣き言を書き出す時があるかもしれませんが、お互いまた前へ踏み出して生きたいですね(＾＾)。
本当に、ありがとう。