｢いっそ、死にたいなぁ。｣
ここ数日、というより、ここ数か月、
ふと、でも常に、そんな事を考えてます。
ただの、逃げ、でしかないのはわかってるつもり、
ですが。
動機は単純。
仕事が、何も上手くできてないから。
というより、何もわかってないから。
わかってない、というのはわかってたけど、
それもわかっているつもり、でしかなかった、
というのも、改めて実感しながらやってたけど。
それでもなお、わかってない、という現実が
次々と刻一刻と差し迫っている現状。
日々、刻々と、つらい。
その状況に諸先輩や上長や下請けさん達に
怒られ、叱咤され、でも、出来ない。
詰めよられて立ち尽くすだけ。
それを責めつつも、でもみんなが色々助けてくれる現実。
それに応えられない自分のチカラ。
ふがいない。悔しい。
そんな思いから､､､泣きました。
さっき。
会社で一人。ぼろぼろと。
泣いて。涙をふき取って。でも止まらず、また泣いて。
そして泣き止んで、そのまま家路につき。
でもその車の中で、また泣いて。
ふがいなくて。悔しくて。
そんな私を、でもみんなは支えてくれて。
それに何にも出来ない自分が情けなくて、
ふがいなくて、また泣いて。
そしてようやく涙が止まって泣きやんで。
ふと、我にかえる。
「ああ､､､今度は泣けたんだ。。。」
妙な見栄や気取りもなく､自分に素直に正直に。
つらい時につらい、と泣けたんだ。
「少しだけ、素直になれたんだな。」と、思いました｡
前の勤めの時は、泣けなかった。泣くのは恥だと思ってたから。
で、壊れた。
今度は背伸びせず、泣けた。
だから、やっと顔を上げられた。
少しだけ、自分が変われたんだな、と思えました。
だから何が解消できるのか、
というと、何も解決してないけど｡
でも、
しなきゃいけない事は、しなきゃいけない。ので、
せめて、できる事をやる。
それだけしか出来ないのだし。
怒られても叱咤されても、出来ないのだし、
ならば、できる事は精一杯やろう。
と、また自分に言い聞かせて、
明日からまた、仕事にいこう。
そう思いながら、床に着きます。
今の気持ちを大切にしたく、書き置きます。
というのも私も今の仕事に就いた時は、初めは結構怒られてそして、りちゃさんと同じ気持ちだったこともあります。
でも怒られつつも周りは支えてくれる。
私は、当然この業界には一からでしたし、資格もないままあがき続け、この仕事始めてから7年経とうとしています。
わからない事は自分がわかるまで聞く。を繰り返し聞いた事を復習する。まあ、頭の中でしかできませんが。
自分の事を書きましたが、自分の仕事とりちゃさんの仕事を一緒にしてはいけない事はわかっているつもりです。
なので、今をがんばれとは言いません。もう一度初心にかえって（わかっているならば別ですが）何がダメなのか、何が間違っているのか、しつこくてもわかるまで聞くをし、今がつらくてもきっと今の現状がりちゃさんの力になり経験になると思います。
私はのりきれました。なのできっとりちゃさんも、のりきれるはずと私は思います。長くなってしまって又まとまりのつかない文章ですみませんm(_ _)m
不必要ならば削除してください。
コメント、大変感謝です。
初心・・・意識してても忘れちゃいそうです；；。
わかってない、事がこれほどキツかったかな？と実感すると。
でも「乗り越えなければいけない」というのは確か。
我が身にも覚えあります。その時どうやって乗り越えたか忘れてますが；；。
わからないを聞く。
その言葉、改めて自分に言い聞かせていきます。
いつか乗り切って、笑い話にできるようにしますネ(^^)。
仕事ってしんどいものですね、りちゃ。さんの場合、それだけ責任感もあるってことで、それはそれで立派ですよ。
私も40年同じ仕事を続けてますが、未だにふがいない思いを・・・(･_･、)
完璧に仕事をこなすのは難しいことです。だからこそ続けられるのかも。
責任感・・・あるのかなぁ(^^;
むしろ責任から逃れたい一心なんかも？ｗ；
半分マジな話。
責任という怖さを身で知って、
それを我慢しようと意固地になって、
それに耐えられなくなってしまった。
のが今の自分ですんで。
備えのない信頼は、それ自体恐怖に感じてしまいます。
残念ながら、それから逃れられる年でもなくなり、
否応なく挑まねばならないのがツライですね。。。
完璧でありたいとまでは望んではいないですが、
せめて地に足ついた仕事にはしたいですねぇ。
なので、たま〜に型にはまったようにうまく運ぶとうれしかったりします。
仕事のことでは・・・・
かなりむかつくことが多い今日この頃です。私。
むかつける(^^;
のは、うらやましいかなぁ。今の私にはｗ;;。
仕事がスンナリいける時や上手くいく時のイメージが
出来ている、って事ですから。
今のところ、私の場合、
今あずかってる仕事が、どうやったらできるのか、が
そもそも把握しきれてない、という次元なんで(^^;。
りちゃさんて、そういう弱いところがあったんですね。
私と同じです。
私も仕事がうまくいかず、そのせいで家庭でもうまくいかず。
いっそ、死にたいと思うことは何度もあります。
でも、その度に必ず思い出すのは彼の事です。
そして、彼に会って相談したいのです。
今年の初め、お世話になった時もそうでした。
彼はもっと悩んでいたに違いありません。
もっと辛く我慢していたに違いありません。
私は彼の死を無駄にしたくはありません。
りちゃさんもそうですよね。
飲みにいきますか？
ご無沙汰してます。コメント有難うございます。
返信おそくなりました。
はい。私はもともと、かなり弱い人ですよｗ;。
それだから、その今を悠然と颯爽と生きる人に強く憧憬と尊敬を感じています。
スゴイ、と。
だから、そんな人が失われた時の喪失感、無常観、無念に思い至ります。
森川も、それを教えてくれた一人でした。
今、私がオメオメと生きさらばえているのも、
そこで思い至れる思いがあるから、と言っていいです。
「彼らなら、もっと出来た。そんな人たちがいた。
それを機会あるときに、語れなければダメだ。
そのために、ひとかどの人であらねば。」
これが私の、自分の存在している事を許せる大事な理由になってます。
飲み。いいですねぇ(*´ω`)。
是非とも機会を作りたいです。
今の状況では、ホントにままならないのが歯がゆいですが。
(つくづく我が身の不手際さを痛感してます)
都合がつく時、是非☆